一、德律风响起：“请问是小明吗？咱们这里有个英语培训班想为您举荐一下。”我：

“不是。”德律风那头：“可按照咱们的会员挂号，这个号码确切是小明同窗的。”我：“这台手机我方才捡到。”德律风那头缄默了好几秒：“那您便利的话可以把手机还给他吗？”我：“不便利，捡到的就是我的了。”

二、小时辰常常被我哥欺侮，完了还屁颠儿屁颠儿的喜好随着人家。有一年炎天，跟我哥去河里耍水，他们都下去玩，然后让我在边上看着衣服不让我下水。靠， 日常平凡欺侮我也就算了，还不让我下去玩，判断悄悄的把他短裤扔河里了，心想让你一下子光腚归去!哈....成果..... .我哥玩完了上来把我短裤扒了穿上走....我光腚归去的....小使俩在绝对战役力眼前公然仍是渣渣.....

三、周末跟小侄女坐公交，上车前我买了两根烤肠，她吃完一根跟我要另外一根时，我成心抬起胳膊不给她“够着了你就吃，，”她就抱着我的胳膊用力够着，，忽然她拽着我的胳膊的手松开了，眼巴巴的看着我我阁下站着的那小我，，我昂首一看，擦，烤肠被那小我叼在嘴里，我手里就剩一根竹签了。。。

四、一只企鹅去偷工具，成果被人发明，报警后被差人包抄了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，大公至正的从差人眼前走过，成果一堆差人蜂拥而上把企鹅捉住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为甚么你们看获得我？？？为甚么你们看的

我？？？我不是隐身了么？？？“

五、媳妇买了羊骨架，炖了，重要喝汤，实在也有一点肉。儿子上桌看着骨头说:我妈炖这骨头是给狗吃的。。然后他发明我正啃骨头，看着他的眼神有些不合错误，顿时改口说:不是，我是说只有狗才能啃清洁！肉都吃没了，气的我把骨头咬下来一块。

六、那天在单元，妻子来找我说点家务事。我同事看到我妻子来了，就立即把本身所买的给孩子吃的橘子拿出来让我妻子吃。妻子习气性地剥除第一瓣放进我嘴里，看得大师都说：“嫂子对你真好。”但是他们哪里晓得：每次吃橘子时，妻子城市把第一瓣给我吃，她在阁下看着我的脸色，然后决议剩下的继续给我仍是本身吃。

七、一个快递小哥给我送了一全部寒假的快递，我都是没洗头没化装披个大棉袄就下去

了。一次我化好了妆穿着整洁筹备出门，恰好快递小哥打德律风说快递到楼下了，就趁便出门取件。我下去拿快递的时辰小哥居然是一脸鄙夷的看着我，然后回身就走了。没过量久我收到快递小哥的短信：“快下来!有人假冒你取件，还好我认得你!”

八、哥们儿开网约车，今天其实是偶合，居然接到了前女友的约车单，请求把一家三口人送到外家去。到了家后，她老公好奇的问：没见你启发航呀，怎样这么轻松就找到了处所？前女友的老爸更是蒙圈啦，十分震动的的问女儿：怎样回事呀？怎样两个都带回来了？

九、昨天，儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，”爸爸一看才七块钱，算了不和他计算，给了他一张十块。过了一下子他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗”然后给了三块，过后总感觉哪里不合错误劲，他这哪里是换钱，分明是来赚钱的，这熊孩子！

十、昨天哥们打德律风给我：“兄弟，我不想上班了，再如许下去我都将近抑郁了。”我：“啊？你福利那末好，如今告退不是太惋惜了吗？”哥们：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套屋子，我住一套，出租两套，房钱够我花了，我为甚么还要上班呢。”我：这较着就是在向我夸耀。